Знакомо ли вам чувство «все хорошо, но ничего хорошего»?
Мне да. Оно случалось со мной очень часто. Даже при
объективно удачной жизненной ситуации, чего-то да не хватало, находилось то,
что грызло изнутри. И тогда моей стратегией было менять, не важно что: работу,
бойфренда, окружение. Менять что-то в материальном мире, переставлять объекты
вокруг себя. Сейчас я вижу это пустой возней. Да, смена декораций занимает
сознание на какое-то время, но причина этого чувства неудовлетворенности
остается. Вот как раз с причиной и нужно знакомиться.
Человек не терпим к страданиям. Вся наша суть, как известно,
сводится к двум стимулам – избегание страданий и стремление к удовольствию.
Страдания могут быть разного плана, но к любому из них человек применяет
принцип избегания.
Когда болит голова – выпивается таблетка, когда,
оставшись наедине с собой приходят неудобные мысли о жизни – находится способ переключить внимание на внешнюю возню (позвонить другу, посерфить в
интернете, поесть) – то есть почти всегда проявляется стремление прекратить страдание.
И это
биологически правильно – боль сигнализирует нам о том или ином уровне телесного
сбоя, показывает, что нужно обратить внимание на больную область - вылечить,
наложить повязку. Применительно к физической боли, польза в избегании страдания
есть. А полезен ли такой алгоритм избегания в сфере духовной?
Стремление не переживать неприятных чувств, не думать о том,
что по-настоящему тревожит, не задавать себе разного рода вопросов – все это
сродни тому, как пить обезболивающее при остром аппендиците. Или использовать
детское мышление – если я этого не вижу (или не знаю) значит этого нет.
Через избегание мы просто откладываем решение своих личных задач. Они копятся, наслаиваются одно на другое, превращаясь в нечто массивное и трудно управляемое. И тогда, когда это нечто уже просачивается во все сферы жизни, прорываясь там, где тоньше всего – наступает кризис.
Зачем нам кризис? Затем, чтобы мы обратили на себя внимание. Сверились с маршрутом – а туда ли я иду, а так ли я хотел, а реализую ли я себя на 100%? Так же, как физическая боль привлекает внимание к беспокоящему участку тела – кризис и любой душевный дискомфорт привлекает наше внимание к себе, своей личности.
Кризис не надо переживать. Переживать – это отсиживаться в стороне, отсчитывая время до конца урока. Не слушая внимательно учителя, не прорабатывая информацию - никогда не получится сдать экзамен и придется возвращаться и учить один и тот же урок снова и снова, пока он не будет пройден.
Кризис нужно использовать для своего роста, задавая себе правильные вопросы. Один из которых «зачем?». Зачем произошла та или иная ситуация в моей жизни? Зачем у меня появилась болезнь? Зачем у меня угнали машину? Не вопрос «за что мне это? почему это произошло именно со мной?» - а вопрос «зачем мне это?». Этот вопрос указывает на ценность ситуации, позволяет увидеть картину происходящего в объеме, определить алгоритм необходимых изменений. Именно этот вопрос поможет выйти за рамки восприятия себя как жертвы и придаст смысл тому, что происходит в вашей жизни.
У меня есть институтская подруга. С очень мужской энергией внутри: сильная, успешная, живая. Работает с 16 лет, тогда же начала обеспечивать своих родителей (конец 90-х в России), творческая личность, художник, авантюристка. И вот после института она выходит замуж и начинает рожать детей, первого, второго, третьего, четвертого. Понятно, что ее жизнь резко ограничивается хозяйственными заботами и какое-то время она реализует только свой материнский потенциал.
Но в определенный момент в их с мужем семье начинают возникать финансовые трудности. И он, по сути, очень доминантный и мужественный, почему-то начинает вести себя как ребенок. Отказывается от денежных проектов в работе, капризничает с клиентами (этот недостаточно умен, тот не моего типа человек), демонстративно отказывает в помощи по быту (отвезти детей в сад, починить кран в ванной), прекрасно понимая, что денег в семье с 4 детьми с натяжкой хватает на еду.
То есть постепенно глава семьи, добытчик и воин превращается в пятого ребенка. А моя подруга начинает брать все мужские роли на себя, несмотря на то, что младшей дочери еще нет года, и средств на няню, ясли и помощь со стороны (включая мужа) тоже нет.
В какой-то момент денег в семье вовсе не стало. Переживания подруги по финансовому поводу смешались с проблемами в личных отношениях с мужем и с острым чувством собственной никчемности, нереализованности ни в одной сфере, кроме материнства.
Не буду описывать подробностей, скажу только, что все происходящее воспринималось ей с позиции жертвы, а муж, соответственно был тираном. И, наверное, так могло бы продолжаться очень долго – скандалы, выяснения, обвинения. Но она смогла остановить банальный сценарий и задать себе нужный вопрос – зачем мне дана эта ситуация?
Ведь если посмотреть сверху, можно увидеть логику
происходящего, уловить закономерности.
в этого угла зрения, стало видно, что муж не сволочь и тиран, а тот, кто помогает ей раскрыться и реализоваться. Вы скажете, в чем же тут помощь? Наделал детей и теперь лежит на диване. Но если отвечать на вопрос ЗАЧЕМ, ДЛЯ ЧЕГО – можно обозначить ценность этой ситуации.
Она 10 лет подавляла свою сильную, мужскую суть, которая бунтовала и рвалась наружу. Она реальный воин, живущий по своему неосознанному выбору в маске доброй барышни, хранительницы очага, то есть в той роли, которая ей мала по определению. И вот поведение мужа в буквальном смысле дает ей возможность, даже вынуждает действовать: определяться со сферой приложения, быстро достигать результатов, реализовываться финансово, быть активной, быть живой. Если бы ее муж был во всех смыслах образцом, реализовала бы она свой потенциал и свою суть? Не факт. Возможно, отстранялась бы и дальше от себя сильной, готовой на риск, цельной – успокаивая себя, ролью матери и хозяйки.
Эта история - пример того, что все ситуации нейтральны – и все зависит от нашей на них реакции. Как бы происходили события, если бы моя подруга выпила обезболивающее – то есть закрывала глаза на проблемы, находила оправдания для поведения мужа, надеялась бы на временность его состояния? Как бы происходили события, если бы она не вышла из позиции жертвы, а продолжала обвинять мужа в бездействии и невозможности финансово обеспечить семью? Думаю, тогда произошло бы еще пару негативных эпизодов в ее жизни, таких, которые было бы очень трудно проигнорировать, ожидая спонтанного решения.
Если мы не реализуем свой потенциал, не понимаем своей сути, жизнь поставит нас рано или поздно в такие условия, где придется решать задачу «здесь и сейчас». И кризис - это указатель на то, что пришло время платить штрафы. Пришло время анализировать, оглядываться назад, присматриваться вперед, погружаться внутрь. Не отвлекать себя, не пить быстрые таблетки, а принять факт того, что твою работу за тебя никто не сделает. И это важнейший жизненный процесс – видеть свои задачи и решать их так, как можешь в данный момент времени.
Кризис – это время роста и время возможностей. Но возможности эти станут явными только при правильном взгляде на них, когда выходишь из своего кокона и отстраненно смотришь на происходящее. Задавая вопрос «зачем мне это?».
Чтобы узнать себя, чтобы понять себя, чтобы реализовать себя.
