Моя история поисков. Как найти свой собственный смысл?

Я отчетливо помню свою первую мысль о конечности жизни. Мне лет 5, с детьми со двора играем в казаки-разбойники. Я бегу в соседний двор, чтобы найти там команду противников. Широкая асфальтовая дорога между хрущевками, небо высокое и голубое, бесконечный летний день. И вдруг меня останавливает мысль «Когда-то меня не будет? Будут эти дома, и дорога, и небо, а меня - нет». Пытаюсь представить каково это и что-то сильно щимит в груди. Я не могу не понять, не представить этого. Но в тот момент я впервые остро чувствую свою отдельность от всех.

Лет до 13 это чувство то появлялось, то исчезало. Я не любила его, потому что оно вызывало во мне резонные вопросы «Зачем тогда все это? Какой смысл? Зачем я живу?».

Я росла в обычной «советской» семье, где существовало только то, что можно потрогать руками, а духовные метания и высокие смыслы всегда могли подождать. Говорить о жизни, смерти, смысле в моей семье не было принято. Для отца было важно, чтобы все было по правилам; для матери, чтобы все были сыты и заняты делом. А я чувствовала, что должно быть что-то большее, чем ежедневная рутина. У меня не было отчетливого представления что такое это «больше», но я точно знала, что оно есть.

Я училась в обычной школе, где все ходили строем и повторяли фразы из учебника.

Я общалась с детьми из таких же «рабоче-крестьянских» семей, где родители работали, чтобы вырастить детей, чтобы они в свою очередь повторили этот цикл размножения и служения.

Для того, чтобы найти более высокую идею о своем существовании я взялась за книги. Наскоком прочла Достоевского, Толстого, Булгакова, Библию, какие-то брошюры по атеизму из родительской библиотеки и массу всего остального, что дало мне понять – поиск смысла не будет быстрым и не будет простым. После были книги по психологии, философии, религии.

Общение со сверстниками стало мелким и неважным и нашелся новый круг – андеграунд, неформальная молодежь, оборванцы и отщепенцы с высокими идеями о мире. Здесь я почувствовала себя в своей среде и поплыла дальше, в стае себе подобных. Это плавание многое мне дало. В первую очередь – умение мыслить нестандартно, смелость проявлять несогласие с мнением большинства, желание не жить в матрице.

В 17 лет я уехала из родного города и поступила на псих фак. Спустя 6 лет, с дипломом в руках стала ли я ближе к ответу на вопрос о смысле? Я знала много теорий, концепций, учений, но мой личный смысл так и остался где-то в тумане.

И дальше, проснулось желание состояться материально. Для меня, ребенка рабочего класса, это желание было чем то сродни доказать себе «я могу и имею право».

Я погрузилась в матрицу, поначалу даже с драйвом. Оказалось я могу зарабатывать деньги! Оказалось, деньги дают уверенность, возможность путешествовать, покупать разные статусные вещи, впечатления и разное другое; то, чего не было в моем советском детстве.

Но постепенно все это перестало быть важным. Ну могу. Дальше что? И кто-то очень знакомый начал грызть меня изнутри. К тому времени у меня была успешная карьера в крупной корпорации, хорошие возможности для дальнейшего роста, но вот смысла как-то не было. Я карабкалась на высоченную лестницу, тратила весь свой ресурс, но понятия не имела куда эта лестница приставлена. И опять меня одолевал вопрос «Зачем все это?».

Помню, как однажды возвращалась домой из офиса пешком и засветло, что было не часто, я проходила через парк и меня накрыло понимание того, что на деревьях листья! Настоящие молодые листья, какие обычно бывают в первой половине мая. Я вообще не заметила, что уже почти лето.  Что на улицах нет снега и грязи, что дети катаются на велосипедах, а не на санках, что парочки прогуливаются и все лавки в парке заняты. Это означало, что я не помнила ничего за последние 2-3 месяца, помимо работы. И я подумала: «А последний год, что произошло нового и важного для меня за последний год?». Хммм, в голову приходили только рабочие KPI.

И это было жутко и смешно одновременно. Я увидела себя со стороны. Маленький муравей, тащит поклажу в 3 раза больше собственного веса, для него это значимо и ценно, а со стороны это просто кадр из жизни насекомых.

То время стало точкой невозврата. Мой радикализм нашептал мне, что менять все нужно с максимальным размахом. Вырываться из матрицы так, чтобы ненароком снова не зацепило. И я поменяла континент, переехав в Африку. Поменяла сферу деятельности – стала работать с аутичными детьми. Поменяла язык, окружение, образ жизни, привычки, внешний вид. Получила еще несколько дипломов, сертификатов и уроков жизни.

Появился ли ответ на вопрос «Кто я и зачем все это?»

Нет.

Но теперь я вижу четче, что смысл вряд ли нужно искать. Его нужно создавать.

Создавать через себя.
Не искать шаблонов, не примерять чужие наряды, а исследовать себя шаг за шагом. Понимая о себе не всегда исключительно приятные вещи. Наблюдая со стороны свои реакции и поступки. Проматывая раз за разом, как в кино какой-то кадр, смело вглядываясь в своего героя. Задавая себе неудобные вопросы.

Это знакомство с собой делает зрение острее.  

Как будто утренний туман рассеивается и вот уже можно различить знаки на дороге, развилки, указатели, препятствия. Понимаешь где нужно сбавить скорость, а где остановиться. Четко видишь названия населенных пунктов и уже можешь решать, где свернуть. Машина работает исправно, потому что водитель научился здорово ей управлять. Она больше не едет в тумане, натыкаясь на столбы ограждения или улетая в кювет. Она идет с нужной скоростью и в заданном направлении. Потому что водитель знает маршрут.

Маршрут этот у каждого свой, но называется у всех одинаково «Путешествие к себе».

И сейчас я думаю, путешествие это и есть жизнь. А смысл в том, чтобы путешествовать с удовольствием, любуясь пейзажами, сменой времен года, слушая птиц, щурясь от солнца, дыша воздухом. Не ползти из последних сил, не зная направления, не видя дальше собственного носа, забивая на усталость и жажду. Представлять перед собой призрачную цель, достигнув которую ощутишь укол счастья на короткое время, а потом опять в путь, за новой дозой.

Именно так путешествует большинство из нас в жизни. Именно так путешествовала я сама. В гонке за новой дозой счастья, достигая шаблонных целей, стремясь быть «не хуже других», «лучшей», «успешной». И теперь я вижу, что цели были не мои, а той матрицы, в которой я жила.

И только сейчас началось мое путешествие к себе. Именно мое - потому что я есть. И именно путешествие- потому что это процесс, который ценен сам по себе.
Даже если результат будет неожиданным.