Как увидеть причины своих неудач и зачем нам зеркало?

Однажды я получила от своего коуча задание. Мне нужно было опросить своих друзей-товарищей на предмет того, какая функция у меня была в наших общих тусовках. А тусоваться в юности было одним из моих любимейших занятий. И я провела опрос, а заодно в этих диалогах погрузилась в приятнейшие воспоминания периода своих 17-23 лет.

Были разные мнения. Для кого-то было важно одно, для кого-то другое, но, если обобщить, отсекая частности, они говорили «было чувство, что ты смотришь на ситуации сверху, и ты умела навести порядок в любом внутреннем хаосе».

Вспоминая те времена и свое теплое общение с каждым из них, я думала, что меня привлекало, что меня заводило в этом общении? Возможность проживать их истории? Даааа. Выходить за рамки себя, погружаться в рассказ собеседника, перерабатывать этот рассказ, отсекать лишнее и выделять главное. Это какой-то духовный вуаеризм – когда мне дали возможность подглядеть за событиями и чувствами другого. Но не просто подглядеть, а еще и поучаствовать, разгребая руками собеседника хлам, который там накопился.

Я люблю слушать истории о внутренних метаниях, о событиях, о чувствах, о всем, что представляет сферу внутренней жизни каждого. А еще я люблю вязать причины и следствия в логичный узор, отрывая от него лишние нитки и сматывая их в отдельный клубок. Для меня это как игра в шахматы, когда смотришь на доску сверху и видишь комбинации на поле, можешь просчитать ходы и их последствия. А для моих собеседников это помощь в разгребании их внутреннего хаоса, когда кто-то может помочь найти конец той веревки, за которую можно потянуть и затем смотать удобный клубок, ну или связать уютный шарф – здесь уже каждому свое.

Любовь к слушанию и наблюдению за людьми у меня появилась в детстве. Помню, моя бабушка всегда рассказывала мне истории, не сказки, не сюсюкающие поучительные истории, чтобы воспитать во мне какое-либо качество, а настоящие истории из своей жизни, о своих поступках, о своих чувствах. Истории ее никогда не повторялись. И я слушала, затаив дыхание, с чувством, что меня посвящают в огромный и тайный мир взрослых. А потом, ходя за ней полдня, донимала ее вопросами, почему, зачем, как – хотелось все понять, по-взрослому, по-настоящему.

Вот и позже, уже когда бабушки не стало, я продолжила искать эти истории и этих людей, которым есть чем поделиться. И все так же задаю вопросы, открывая для себя и теперь уже и для собеседника, новые грани.

Когда в выпускных классах школы я выбирала специальность, у меня не было метаний, я знала, что получить то, что мне так нравится я могу в практической психологии. Где еще можно погружаться в мир другого человека и одновременно играть в логические игры, помогая наводить порядок? И к тому же моим плюсом было то, что я делала это исключительно потому что мне нравился процесс, и, конечно, результат, а не из каких-либо высших побуждений любви ко всем ближним или желанию быть кому-то полезной. Это отношение давало мне свободу быть с собеседником на одной волне и одновременно быть свободной, не подстраиваясь под него, но также и не давя его своим авторитетом – мы оба в процессе, каждый делает свою часть работы, но цель у нас общая – порядок. В голове, в чувствах, в жизни.

Много позже, во время обучения я узнала множество правил о ведении консультирования, как правильно задавать вопросы, когда применять тот или иной подход, что делать в определенных ситуациях с клиентом. Но, как оказалось, многое из пройденной программы было для меня понятным и ранее на интуитивном уровне и я пользовалась этим в своей повседневной жизни, возможно не так логично и структурно, но зато продуктивно и с удовольствием.

Очень часто или почти всегда человек не видит взаимосвязь событий своей жизни со своими способами общения с миром и другими людьми. И в одиночку увидеть эту взаимосвязь практически нереально, это как посмотреть в свои глаза своими же глазами и без помощи зеркала. Так вот другой человек (психолог, коуч или друг, который будет пытаться быть объективным, а не поддакивать и сопереживать) этим зеркалом и будет.

Такой человек отразит все, что вы сами от себя прятали. Задаст все важные вопросы, которые вы боялись себе задавать. Покажет логику событий и вашу ответственность за эту логику. Поможет увидеть ваше кино из зрительного зала, а не изнутри сюжета.

Но как бы не был осознан человек и каких бы не имел регалий в человековедении –сам для себя такую службу он сослужить не может. Именно поэтому каждый психолог имеет личного психотерапевта, и все, кто работает в сфере отношений с людьми понимают важность личной терапии. Наши психологические механизмы защиты настолько хорошо работают и эффективно страхуют психику от болезненных знаний о себе, что вступать с ними в одиночный поединок бесполезно.

Как писал Энштейн «Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень».

А я хочу сказать, что невозможно даже определить проблему, находясь в ситуации, которая ее породила. Потому что почти всегда за внешними проблемами скрывается их причина, на которую и нужно обратить внимание. Такая причина, будет проявляться в совершенно разных событиях жизни, на первый взгляд ничем между собой не связанных. И череда этих событий и ситуаций может длиться годами.

Как иллюстрацию, могу привести пример одной моей знакомой, назову ее Женя. Женя работает в помогающей профессии. Мы частенько беседовали на психологические темы, обсуждая подходы, методики и просто философские вопросы. Но потом углубились в одну волнующую ее историю – жалость к себе. Она рассказала, как с детства чувствовала нечто приятное, когда кто-то начинал ее жалеть и сейчас это чувство даже усилилось. Ну это и понятно, для многих людей жалость –это проявление любви, особенно для тех, кого в детстве родители не сильно баловали вниманием. Для таких детей, любая болезнь или травма не смотря на физическую боль приносила очень приятные чувства – родители рядом, я им нужен, обо мне заботятся. Женя понимала откуда растут ноги, но совершенно не понимала, а что, собственно, в этом плохого? Ну люблю, когда меня жалеют, кому от этого плохо?

Мы стали с этим вопросом разбираться и посвятили этому одну встречу, во время которой, исследовали чувство жалости к себе с разных сторон. Отвечая на вопросы, фантазируя, вспоминая ситуации из жизни - Женя постепенно выстраивала взаимосвязь событий в своем мире, замечала свою логику поступков, способ своей коммуникации с миром. Стало понятно, почему она не развивается в профессиональной сфере (хотя тому было масса предпосылок, которые она просто отвергала), почему ее доход не двигается с мертвой точки (пусть и прикладывается масса усилий), почему отношение к ней мужа нельзя назвать хорошим, почему у них все больше материальных проблем и многое другое, что можно долго перечислять. Все эти внешние проблемы она пыталась решать, но, то энергии для завершения процесса не хватало, то на месте одной решенной проблемы вырастало две новых - в общем, был некий круговорот проблем. За которым, как мы выяснили, стояла безобидная на первый взгляд слабость - удовольствие от жалости окружающих.

Если у Жени вдруг дела пойдут в гору и она станет успешной (для чего у нее есть все ресурсы) то как же она сможет получать любовь и внимание? Ведь в ее арсенале есть только один механизм – жалость. И если вдруг ее будет не за что жалеть, то жизнь станет пустыней, без любви, поглаживаний, сочувствия. Нееет, ее внутренний ребенок просто не мог такого допустить, и все чаще и изощрённее строил ситуации, которые подтверждали бы ее никчемность, слабость, неполноценность. Потому что в ее картине мира именно за это давали любовь.

Подобные ситуации отнюдь не редкость. У каждого из нас есть такие совсем неявные причины неудач, разлада в отношениях, в некоторых случаях, даже болезней. Здесь очень важно понимать, что борьба с последствиями не устранит причины этих событий. И в моменты, когда появляется чувство, что внутренний хаос выходит из под контроля и кинопроектор крутит одну и ту же пленку по кругу – ищите свое зеркало, того, кто сядет рядом, остановит надоевший фильм, протрет линзы и поможет выбрать вам на этот раз то кино, которое вы сами выбираете смотреть.